Як я варю борщ —
Виганяю з кухні дружину, щоб не ебала мозок радами.
Виганяю з кухні кота, щоб не пиздил м’ясо.
Варю борщ.
Як варить борщ дружина —
Знаходить в інтернеті новий рецепт. Ми з котом приречено чекаємо.
Дзвонить мамі, подрузі, особистого психотерапевта, марсіанам і обговорює рецепт. У кота починається нервовий тик.
Півдня бігає по магазинах у пошуках потрібних інгредієнтів без ГМО, антиоксидантів, глютену, холестерину і щоб все гарно виглядало в инстаграме. Нас з котом в instagram не беруть через нефотогенічних і злісних жито.
Нас з котом вигнали з кухні, щоб я з голоду не пиздил м’ясо, а кіт не давав порад.
Дружина каже, що пахне борщем, але ми з котом боїмося заходити на кухню.
Ми з котом ночуємо на дивані.
Кіт перегриз кабель інтернету і поклявся на Біблії більше не
[цензура] м’ясо, коли я готую.
Ми з котом знову ночуємо на дивані, тому що дружина все чула.
Я йду миритися з дружиною, тому що ще трохи-і кіт сам піде варити борщ. Я боюся тільки одного, якщо кіт зварить борщ краще дружини і я це визнаю, то живі позаздрять мертвим.
