Схвильований жіночий голос в трубці:
– Міліція? Приїжджайте, моя подруга мертва.
– А як ви визначили? Мацали Пульс?
– Ні. А навіщо? Я забігла в квартиру, кричу: «Поїхали на розпродаж!», а вона навіть не поворухнулася! Розумієте?
– Розумію, виїжджаємо.
– Виходь за мене.
– А що там за тобою?
– Я досі не мав задоволення познайомитися з вашою дружиною!
– А чому ви вирішили, що це принесе вам задоволення?
Ідеальна дружина – як тарган. Її бачиш або вночі, або на кухні.
– Від мене пішла дружина.
– А ти на кухні дивився?
Два наркоши курнули косячок. Робити нема чого, розважатися
як-то хочеться, повіддирали дошку від статі, перекинули через
підвіконня й гойдаються на гойдалках – добре, кайф.
Раптом дзвінок у двері. Той, який всередині сидів, йде відчиняти
і бачить другого наркошу, який зовні бовтався. Той і
каже: ти чого, козел, встав-то, я ж міг впасти…
Жінкам на замітку: ніколи не сперечайтеся з чоловіками!
Відразу починайте чи плакати, чи роздягатися!
Син – батькові:
– Тато, а у вас з мамою є хоч що-небудь спільне?
– Звичайно, синку, – ти!
Дружина, собі під ніс:
– …і оптимізм…
Люди, які роблять ранкову зарядку, хворіють в сто разів рідше за інших. Тому що їх у сто разів менше, ніж інших.
Жіноча логіка – це коли жінка думає, що б такого з’їсти, щоб схуднути, що б такого одягнути, щоб виглядати по можливості роздягненою, і як би вийти заміж за самостійного мужика, щоб бути незалежною.
– Дівчина, дозвольте з Вами познайомитися?
– Валяй!
– Гена мене звуть.
– Ну що ж Гена, йди, якщо звати…
Дівчата, якщо я комусь як-то не так чіплявся – давайте вирішимо це зараз, а не коли я стану всесвітньо знаменитим.
– Чув, Ванька-герой! Він чоловіка з палаючого будинку витягнув, а врятований депутатом думи виявився. Йому за це орден вручили.
– Так його рідне село напевно їм тепер дуже пишається!
– Взагалі-то він тепер боїться з’являтися в рідному селі.
Якщо Мара Багдасарян так вже зовсім не може жити без водіння автомобіля, то нехай возить лісовоз, десь в безкрайньому сибірській тайзі.
