Короткі анекдоти в середині тижня

26


Якщо ти упустив свій шанс, ніколи не думай, що він останній. Буде ще багато шансів, що ти випустиш.
Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю?
Обожнюю зустрічі однокласників за те, що вони проходять весело, душевно і головне без мене.
Повертається чоловік якось пізно ввечері додому з інтернету, дружина йому: «Ну що, знову, скотина, налайкался».
Інвестори жартують:
«Фондовий ринок відрізняється від казино тим, що в казино пригощають шампанським, перш ніж обібрати до нитки».
Коли айфон розряджається до 20%, він пропонує перейти в «економний режим».
А до цього я, як гуляв боярин?
Бог (називаючи тварин): Лев, тигр, кінь, свиня, кіт, корова…
Ангел: Тепер треба назвати морських.
Бог (позіхаючи): Морських? Морський лев, тигрова акула, морський коник, морська свинка, морський котик, морська корова… Задоволений?
— B пляшечку зіграємо?
— Та я на п’ятому місяці після минулої гри!
Жінки — самі доброзичливі істоти. Адже тільки жінка, заходячи на сторінку телиці, яку лайкнув її мужик, щиро бажає, щоб у неї був хлопець. А краще чоловік. А ще краще — чоловік і діти.
— У тебе є зайві 10 тис?
— У мене є зайві 10 кг
Загадка:
То слон в посудній лавці, то осів у посудній лавці. Яка це країна?
Як подберезовику дослужитися до березовика?
Сина Леоніда Якубовича не взяли в рок-групу ударником, тому що в самий відповідальний момент він починає крутити барабан.
Носити замість рюкзака в одній руці сумку, а в інший пакет — це такий витончений стиль або східнослов’янська туга за коромыслу?
— Доброго дня.
— Привіт, що вам потрібно?
— Мені потрібен час.
— Вибачте, але час ще не настав. Почекайте його у вітальні.