Психотерапевт і коуч Стівен Джозеф, автор бестселера «Автентичність. Як бути собою», вважає: найголовніше, що ви повинні для себе зробити — це навчитися жити в рівновазі.
Відрізнити власний внутрішній голос від установок, нав’язаних ззовні, складно, але тільки зробивши це, ви зможете гармонійно розвиватися, будувати здорові стосунки, досягати професійних висот і відчувати себе повноцінною особистістю, а не набором функцій.
мудрих думок Джозефа про здорову самооцінку і автентичності
Будь собою і не приховуй свої почуття, тому що ті, хто тебе осудить, нічого для тебе не значать, а ті, хто для тебе щось означає, не осудять.
Ваш час обмежений, тому не витрачайте його на проживання чужого життя. Не потрапляйте у пастку догми — тобто не починайте жити за вказівкою чужих думок. Не дозволяйте шуму чужих думок заглушити ваш внутрішній голос. І найголовніше, не бійтеся йти за покликом серця й інтуїції. Адже їм вже відомо, ким ви насправді хочете стати. Все інше вторинне.
Часом не озвучувати свої думки і почуття — мудрейшее з рішень. Однак для того, щоб зберігати вірність собі день у день, «підлабузництво» — не оптимальна тактика. Куди краще зрозуміти, яких переконань, цінностей і мотивацій ви дотримуєтеся, і шанобливо ставитися до інших.
Щоб стати впевненим, потрібно прийняти правду про самого себе, навіть якщо вона неприємна. Автентичний чоловік чесний з собою. Він постійно спостерігає за собою, шукає, де і в чому він себе видає, і намагається поглянути на ситуацію під іншим кутом. Він знає, що думає, але не проти змінити свою думку при виявленні нових відомостей. Іншими словами, автентичність вимагає відкритості та вміння реалістично оцінити що відбувається.
Рішення завжди всередині нас. Інші не зможуть підказати нам, які висновки зробити або яким шляхом піти. Ми самі повинні в цьому розібратися. Ми повинні навчитися прислухатися до себе і не давати чужим голосам заглушати голос нашої інтуїції.
Ми відмежовуємося від похвал, які не відповідають нашому сприйняттю себе. Чи бувало з вами таке, що вам робили комплімент, а ви ніяковіли, міняли тему чи звертали все в жарт? Якщо так, то ваша реакція, ймовірно, сигналізує про проблеми з особистісною цінністю. Люди, які погано про себе думають, часто заперечують правдивість одержуваних компліментів. Вони оберігають негативне уявлення про себе, яке у них склалося.
Цікавий парадокс: як тільки ви приймаєте себе таким, як є, ви починаєте змінюватися.
Бути відповідальним за свої вчинки — значить не сварити себе за дурість чи незграбність, а зробити висновки з того, що сталося, поставити собі нові, більш чіткі цілі і в майбутньому уважніше прислухатися до інтуїції.
Ознаки того, що ви використовуєте свої сильні сторони, такі: ви відчуваєте себе «справжніми», роблячи те, що робите, ви вчіться новому; ви по-новому використовуєте наявні навички; вам здається, що ви чините виключно правильно; ви відчуваєте прилив сил; вас охоплює натхнення і ентузіазм.
Чим більше у нас можливостей бути собою, тим щасливішими ми стаємо. І чим ми щасливіше, тим активніше допомагаємо вдосконалюватися ближнім. Але якщо наш потенціал не реалізується і через це в нас зростає невдоволення собою і міцніє безсилля, ми живемо і діємо світу на шкоду. До браку автентичності можна звести не все психологічні проблеми, проте багато хто, а то й більшість.
Часто, стикаючись зі складними ситуаціями, такими як сварка з колегами або напружені робочі наради, ми намагаємося якось їх уникнути і воліємо просто про них не думати.
Ми повертаємося додому з роботи, включаємо телевізор і наливаємо собі келих вина, або вирушаємо в спортивний зал або хапаємося за PlayStation, щоб дати вихід негативним емоціям. Що б ми не робили, ми точно не жадаємо нових сутичок з колегами і не хочемо на наступну нараду. Але насправді саме це нам і потрібно, щоб краще пізнати себе.
Відчувати, що щось не так, — ще півсправи, набагато складніше змінити своє життя. Щоб зняти маску перед самим собою, потрібна сміливість, щоб прийняти те, що ми про себе дізнаємося, потрібно смирення; а щоб почати діяти, потрібна дисципліна.
Самооцінка закладається в дитинстві і розвивається по мірі дорослішання, тобто вона нестабільна. При наявності мотивації ми можемо досить радикально змінюватися. Проте для більшості людей це не секундна справа, а тривалий процес, який може затягнутися на тижні, місяці і навіть роки. На повне самопізнання йде все життя. Навіть якщо ми вже знаємо себе досить добре, немає межі досконалості.
Вміння слухати дуже важливо для тих, хто хоче збудувати здорові стосунки з оточуючими. Часто ми слухаємо людей з думкою про те, що потрібно змінити їх думку і показати їм ситуацію з нашого боку.
Ми сперечаємося, упрошуємо, лаємо, нахвалюємо, шантажуємо, ображаємо — робимо все, щоб співрозмовник побачив ситуацію нашими очима. Ми чинимо так, тому що наша самооцінка низька. Впевнена в собі людина не прагне нікого змінити.
Поки ви не знаєте власних кордонів і не дотримуєтеся їх, ви приречені потрапляти в складні ситуації. Дайте оточуючим зрозуміти: не поважаючи ваші кордони, вони не поважають вас.
Поміркуйте і визначте, що прийнятно для вас у відносинах — як на роботі, так і вдома. Якщо важко відразу відреагувати на прохання, говорите, що вам потрібно подумати.
Мало хто з нас в змозі оцінити себе об’єктивно. Ми всіляко ховаємося від правди, тому що вона буває дуже і дуже гіркою. Часом помірний самообман допомагає, але, якщо ми використовуємо захисні механізми постійно, у нас виникають серйозні психологічні проблеми, що добре помітно друзям і колегам, але не нам самим.
Гумор — один з видів захисту, який можна назвати зрілим. Переклад неприпустимих імпульсів і думок у добродушні, безтурботні історії або жарти допомагає людям не зламатися.
Перекласти провину на інших — вірний спосіб врятувати свою самооцінку від ударів. Більшість з нас у ті чи інші моменти звалюють провину за власні невдачі на оточуючих, але через кілька годин або днів розуміють, що ж відбулося насправді. Самооцінка від такого може постраждати, але це корисний досвід. Ми краще пізнаємо себе, знаходимо більш реалістичне думка про себе — і взаємодіяти з світом стає простіше.
Завдання в тому, щоб визначитися зі своїми цінностями та умовами і зрозуміти, що в них корінь самознищення, — тоді ми почнемо контролювати наші внутрішні діалоги з собою й інакше позиціонувати себе при спілкуванні з оточуючими.
Скажіть собі: «Я більше ніколи не буду чинити так, як не велить мені серце. Я не піду ні на які заходи, не буду нікому дзвонити і писати, не буду нічого спонсорувати і ні в чому брати участь, якщо хоч одна клітинка мого тіла буде проти. Я буду робити все, щоб зберегти вірність собі».
© Стівен Джозеф
