Чоловік дружині мрійливо:
— Зараз по телевізору, напевно, еротику показують..
Дружина зраділо:
— Та я сама можу показати не гірше! Дивись!… Ну?! Чим я гірше телевізора?
— Тебе не можна перемкнути…
Дружина – чоловікові:
– Сьогодні мою маму нарешті виписують з лікарні після отруєння.
Чоловік (про себе):
– Так, сучасна токсикологія зробила крок вперед… Рецепти, які дісталися мені від діда, вже не так ефективні..
Дружина:
— Потрібно, нарешті, звільнити нашого шофера. Сьогодні він третій раз мало не вбив мене.
Чоловік:
— Він відмінний хлопець. Давай дамо йому ще один шанс.
Обличчям прекрасним стане жопа, пройшовши крізь фільтри фотошопа.
Мужик вирішив купити папугу. Пішов на базар, дивиться — на одному
з прилавків стоїть клітка з папугою і ціна 1000$.
Ну він запитує, чому так дорого?
Там відповідають, що папуга дуже розумний, знає багато слів і легко навчається.
Мужик заплатив, приносить папугу додому, ставить клітку і чекає. Папуга мовчить. Мужик чекає годину, два — немає толку. Він починає:
— Ну кажи, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Папуга мовчить. Так триває кілька днів. Мужик зовсім зневірився, сидить злий з червоними очима, дивиться на клітину і в гніві кричить:
— Гоша хороший, Гоша хороший!!
Папуга:
— Мужик, скажи, що таке індукція і дедукція?
Мужик дивиться офигевшими очима:
— Ось це так! Чого ж ти раніше мовчав??? Та я не знаю таких слів!
Папуга:
— Ну так і хто ж з таким мудаком говорити стане?
Сидить чоловік в Інтернеті. Раптом чує приглушений голос дружини:
– Ні, ні, милий, сьогодні не можу, давай зустрінемося завтра.
Тут же вбігає в кімнату дружини:
– Ти по телефону говорила? !
– Ні. Я читаю жіночий журнал, стаття цікава, в ній 50 фраз, які треба голосно
прочитати вголос, типу: “дорогий, викинь будь ласка сміття”,
“коли ти нарешті приб’єш гардини? “. . .
І тут же говориться, що зайнятий своєю справою чоловік почує лише сказану напівпошепки п’ятдесят першу.
І дивись-но, не брешуть. .
