– Ось, одружився, тепер курити не можна, пити не можна, на жінок дивитися не можна!
– Не шкодуєш?
– Жаліти не можна…
Дружина чоловікові:
– Раніше ти був щасливий, якщо бачив мене всього кілька хвилин в день!
– І зараз теж!
Мужик здатний 2 години сидіти нерухомо, дивитися на поплавок, а почекати 5 хвилин, поки дружина одягається, у нього нервів не вистачає!
– Доктор, операція пройшла успішно?
– Так, вітаю вас, тепер ви жінка! І в душі, і зовні!
– Але мені ж повинні були вирізати апендикс!
– Вічно вам, бабам, не догодиш!
Вчора вислухала від чоловіка всю правду про себе! І так, блін, шкода його стало!
З ким живе?
Дружина:
– У вас, у мужиків, на розумі тільки секс, а нам, жінкам, потрібна увага… Чоловік:
– Увага, зараз буде секс!
В однієї дами захворіла служниця. Запросили лікаря. Доктор почав
оглядати дівчину, але як тільки пані вийшла з кімнати,
служниця шепнула лікаря :
– Я абсолютно здорова. Справа в тому, що господиня затримує мені
плату за три місяці. І я вирішила не вставати, поки мені не виплатять
все, що належить.
– О, як добре тямить ваша чарівна голівка, – похвалив
лікар. – Мені ваша господиня заборгувала за п’ять візитів. Посуньтесь
трохи, я теж ляжу.
Йду додому з ковбасою. На мене напала собака, яка зрозуміла що в пакеті лежить
ковбаса. вона хотіла забрати ковбасу. Але я не здався.
Розповідь називається “Як я захистив докторську”.
– Любий, ти скоро станеш татом!
– Е-е-е… А-а-а… А звідки ти знаєш?
– З Ватикану, блін, дзвонили!
— Алло, це анонімний телефон довіри ФСБ?
— Так, В’ячеслав.
Я вже півроку ходжу в тренажерний зал, і моя дівчина відчуває себе зі мною під захистом, адже якщо на нас нападуть хулігани, я зможу сісти 3 підходи по 12 повторень.
Ступінь мого самотності на Новий Рік: позичив кота у колишньої і зазначав з ним.
Повертаються в машині батько, мама і син.
Мама:
– Синку, а ти знаєш, у неї два вищих, допомагає батькам, розумниця, хороша посада на роботі, а одягається – прямо модель, по клубах не хитається, не курить, ідеальна дівчинка, і що вона тобі не сподобалася-то?
– Та заспокойся, мамо, сподобалася, хороша…
– Ну синку, не знаю, яку тобі ще треба, так ніколи не одружишся! А ти старий що мовчиш, скажи йому.
– Так що говорити, я теж цицьок не побачив…
– Дівчина, можна…
– Можна!
– Ха! Дівчина, але чому ви навіть не дослухали мене? Раптом я щось паскудне хотів запропонувати?
– Ви стали першим за останні сім років!
Раніше монетизувати своє хобі було набагато простіше — пункти приймання склотари були на кожному розі!
