Жінка дзвонить в елітний меблевий магазин:
— Доброго дня. Я б хотіла замовити у вас найдорожчу шкіряні меблі.
Адміністратор (бадьоро):
— Здрастуйте! Звичайно-звичайно, обслужимо по вищому розряду. Каталоги привеземо додому. Як ви будете платити готівкою або кредитною карткою?
Жінка:
— Ой, ви знаєте, у мене ж немає грошей!
Адміністратор (грубо):
— До побачення!
— Просто гроші у чоловіка…
— І знову здрастуйте!
– Коли жінка бере прізвище чоловіка?
– У день весілля.
– А коли чоловік бере прізвище дружини?
– В день банкрутства.
Дитинство закінчується тоді, коли хочеться, щоб бажання виконував не Дід Мороз, Снігуронька
Тільки в Росії “п’ятихвилинка” може тривати необмежений
кількість часу і закінчитися корпоративом.
Йде якось рано вранці дільничний по вулиці, раптом бачить назустріч йому по тротуару йде пінгвін… Протер очі — точно пінгвін. Що робити? Непорядок. Тут з сусідньої кнайпи виринає п’яний Петрович.
Дільничний:
— Так, Петровичу, скільки можна тобі казати, щоб ти з ранку не набирався, а займався справою! Будемо оформляти штраф!
Петрович:
— Товаришу начальник! Навіщо, блін? Ну немає у мене ніяких справ!
Дільничний:
— О! Ось тобі пінгвін, відведи його в зоопарк, а то мені ніколи…
Через кілька годин йде дільничний знову по вулиці, дивиться… Петрович йде з пінгвіном йому на зустріч?!?!?
Дільничний:
— Петрович! Я ж сказав відвести пінгвіна в зоопарк!
Петрович, икая:
— Начальник! Все в порядку… В зоопарку були, в кіно були, йдемо морозиво їсти…
Вчора прибиральниця Газпрому, протираючи ноутбук генерального директора, уклала багатомільйонний контракт на поставку вапроварт, апримррвапочфь і цшщехзнеиаьб.
— Дівчина, у Вас є хлопець?
— Ні.
— Як? У такої красивої, розумної, витонченої дівчини і немає хлопця???
— Здох, сука, від щастя!
***
Потрапили звірі в яму. Сидять. Раптом заєць загрозливо говорить:
– Хто зіпсував повітря?
Лев:
– Ну я, а що?
Заєць з захопленням виставляючи великий палець:
– Запах – Во!!!!
**
— Бублик, бублик… — радісно кричали діти, не підозрюючи, що Колобок смертельно поранений.
**
Сьогодні вночі я зрозумів, що комусь потрібен. Я потрібен комарам…
**
Мужик з театру приходить з фінгалом. Дружина запитує:
— Що сталося?
— Так прикинь сиджу дивлюся виставу, нікого не чіпаю, переді мною товста тітка сидить. Вистава закінчується, вона встає, а у неї плаття в сраці застряла, ну я і витягнув. Вона як
розгорнеться так як в’їде мені в око…
На наступні вихідні знову мужик з театру з фінгалом під іншим оком повертається. Дружина знову допытываеся…
— Так прикинь знову ця тітка переді мною сиділа поруч молодий чоловік. Вистава закінчується, вона встає і отять плаття застрягло. Молодий чоловік витягнув. А я йому — Вона цього не любить — і назад заштовхав…
