Ділюся посмішкою!

20


Вчора купив дружині надто дороге кільце. Просто так, від надлишку почуттів.
Перше, що вона запитала:
— Що сталося? Скажи мені правду, навіть найстрашнішу! Вкрав щось? Зрадив мене?
Зараз сидить у кутку, дметься, думає, що я щось приховую.
Краще б я їй сковорідку яку-небудь купив!
Делюсь улыбкой! анекдоты
Делюсь улыбкой! анекдоты
Делюсь улыбкой! анекдоты
Делюсь улыбкой! анекдоты
«Мужик у сексопатолога:
— Док, занадто рано кінчаю… Ніякої сімейного життя, дружина незадоволена…
— А ви купіть стартовий пістолет.
— Нах???
— Ну коли «підійде» — пальните у повітря і вас «відпустить». Зможете далі продовжувати…
Через день приходить той же мужик чорніше хмари:
— Док, я з дружиною розлучився…
— Чому ???
— Ну розумієте, купив я цей хренов пістолет. Вирішили зайнятися з дружиною ласками перед сексом. Поза «69», відчуваю — «підходить»… Дістав пістолет, як
[цензура] в стелю… — Х@й відкусила, на морду насрала — а з шкафа голий сусід вийшов з піднятими руками…».
Делюсь улыбкой! анекдоты
Делюсь улыбкой! анекдоты
Делюсь улыбкой! анекдоты
Начальник заходить в свій кабінет, бачить кота на своєму кріслі.
Підходить до
секретарці запитує: «Що це?»
Секретарка каже пошепки: «Це кішка»
Начальник теж пошепки: «Чому пошепки?»
Секретарка: «Вона спить»
Начальник: «Коли прокинеться жени її на хрін»
Делюсь улыбкой! анекдоты
Маленька дівчинка грає в пісочниці,
До неї підходить маніяк:
— Дівчинка, а ти хочеш жити?
З тобою чи що, старий козел?
Делюсь улыбкой! анекдоты
Запитує курча у матері-курки:
— Мамо, а мене лелека приніс?
Так, синку, тільки татові не кажи!
Делюсь улыбкой! анекдоты
— Тато, а у вас адже в Радянській армії була толерантність?
— Хто тобі таку херню сказав?!
— Ну ти ж сам казав, що разом з тобою служили два хохла, татарин, бурять, грузин і латиш. І типу все було зашибісь.
— Запам’ятай раз і назавжди. Толерантність — це фальш, лібералізм і гомосеки. А у нас в Радянській армії була дружба народів.
Делюсь улыбкой! анекдоты
Розмовляють лікар і молода мати:
— Коли ви одружилися?
У квітні.
— А коли дитина народився?
В липні.
— Так-так, цікаво!
Доктор, ви медик або математик?
Делюсь улыбкой! анекдоты
Дієтолог — пацієнту:
— Значить, так, ось ваша дієта: день 300 г тушкованих кабачків, 400 г
зелені цикорію і скільки хочете листя салату.
— Доктор, а дзвіночок на шию вішати чи можна так пастися?
Делюсь улыбкой! анекдоты
«Domestos» вбиває всі відомі види бактерій, а невідомі продовжують витріщатися на твою дупу з-під ободком унітаза!
Делюсь улыбкой! анекдоты
Прапорщик йде по військовому містечку.
Назустріч йому солдат, який віддає честь, прикладаючи руку до підборіддя.
— Товариш Солдат, як ви віддаєте честь?
Товариш прапорщик, це я за новим Статутом.
Ви що, не читали?
— Я і сам знаю.
Тільки різкіше треба, різкіше.
Делюсь улыбкой! анекдоты
Делюсь улыбкой! анекдоты
Розмова двох подруг:
— Знаєш, лікар повідомив мені вчора радісну новину, що я вагітна!
Вітаю! Ти вже придумала ім’я майбутній дитині?
— Та ні, поки розмірковую над батькові.
Делюсь улыбкой! анекдоты
Делюсь улыбкой! анекдоты
— Доктор, мені здається, що у вас в чорнильниці Кока-Кола. Можна я вип’ю?
— Так, будь ласка, пийте. У картці я все одно вам пишу: «В армію — придатний»
Делюсь улыбкой! анекдоты
Делюсь улыбкой! анекдоты
Хреново бути російським поетом-класиком. Все життя стараєшся, пишеш щосили, а тебе в третьому класі проходять.
Делюсь улыбкой! анекдоты
Безкоштовний антивірус — це програма, яка вимагає у тебе гроші на повну платну версію, лякаючи іншими програмами-вимагачами.
* * *
Дитина дізнався, що у мене раніше була інша — дівоче прізвище. Вирішив дізнатися детальніше.
[strong] Запитує:
— Мам, а коли це в тебе було інше прізвище?
— Коли я була ще дівчинкою.
— А тепер ти хлопчик чи що?
*
Міша:
— Тату, коли ми в Африку полетимо?
— Ну…. Ем…..
— Я тут подумав, що якщо ми зберемося в Африку, то потрібно обов’язково зробити щеплення від укусів крокодилів.
*
Сину 5 років. Готуємося до Нового року. Питаю у нього:
— Максимко, який костюм ти хочеш на свято — ведмедика, зайчика або сніговика?
Дитина видає:
— Хочу костюм редиски.
По-моєму ми були найоригінальнішими на святі.
*
Старша донька сильно засмутилася, коли ми принесли з пологового будинку її молодшу сестричку і дали їй ім’я Таня. Вона, голосно плачучи, дивувалася і питала, ну як так можна було назвати сестричку, адже у світі стільки цікавих імен — Попелюшка, Дюймовочка, Снігуронька, Снігова королева.
*
Готую вечерю на кухні. Син крутиться поруч. Спочатку допомагав, а потім почав показувати фокуси. Узяв рушник, сховав обличчя і каже:
— Мама, дивись, я невидимка.
Після відкрив обличчя і радісно вигукнув:
— А тепер видимка!
*
Приїхали до бабусі з сином в гості. Дитина захоплено грав у війнушку, але тут йому закортіло. Сидить на горщику, потім вигукує:
— Бабуля, підійти сюди, витри попу, а то мені треба бігти Батьківщину захищати!
*
Вранці, збираючись на роботу, роблю макіяж. Перед дзеркалом фарбую вії, потім беру помаду. Донька Настя з цікавістю спостерігає за процесом. З почуттям говорить:
— Мамо, коли я виросту, то куплю тобі аж три нових помади!
— О, дякую тобі, рідна!
— Але … тільки якщо ти мені сьогодні купиш три кіндера.
*
Дочка Настя вигадала історію про свого нареченого, якого в кінці сюжету з’їдає страшне голодне чудовисько. Бабуся цікавиться:
— І що, це страховище напевно подавилось?
— Ні, воно соком запивало.
*
Приймаю душ після роботи. Донька заходить у ванну. Цікавиться:
— Мам, а що ти робиш?
— Голову мою.
— А навіщо?
— Тому що вона брудна.
— А де ти взяла брудну голову?
*
На вихідних вирішила побалувати свою шкіру фруктової маскою для обличчя. Приготувала інгредієнти. Синок питає:
— Мамо, що ти робиш?
— Особа змащую.
— Я розумію, колесо змащують, щоб не скрипіло. А обличчя-то навіщо?
*
Розглядають з татом журнал, де зображена кудись йде вагітна жінка:
— А куди ця тітка з животиком йде?
— Швидше за все, купувати собі синочка або донечку.
— Ось це так, скільки грошей зберігається в неї в животі!
[strong]посміхнувся
Делюсь улыбкой! анекдоты
Без м’яса вегани не отримують багатьох важливих речовин.
Наприклад, речовина, яке дозволяє заткнутися і не розповідати всім, що ти веган.
Хлопчик, що залишився на другий рік, передбачав однокласникам майбутнє…
Чувак пише:
«У мене сусіди в селі в Кахетії: одного Скарбничкою звуть — шрам на лисій голові.
Другого зробили трепанацію — Гіві-Кабріолет.
Ще Ілля-Нерон, п’яний заснув і від сигарети три будинки згоріло.
І Гурам Червона Шапочка: у нього бабусю вовки з’їли».
Ось це, я розумію, неймінг.
У тебе дуже гарна шуба. Ти найбагатша в цій маршрутці
Чи молилася ти на ніч, Дездемона..?
Не бреши мені…!
Ти всю ніч була — онлайн….
На Гаваях хочуть дозволити продаж сигарет тільки особам, що досягли 100 років.
Я б додав до закону, що особи також повинні принести довідку від батьків
А у кого-то девіз: заподіювати користь і наносити радість
Чекаю чудес. Можу не дочекатися і начудуватися сама. Так що будьте обережні!