Двоє входять в бар, ведучи під руки третього, і кидають його на килим.
– Дві склянки коньяку, – замовляє один з них, – а цього, що лежить на килимі, склянка мінеральної – він за кермом.
Більшість чоловіків схожі на псів. На вигляд грізні, люблять гарчати по дрібниці, але, по суті, дуже причепливі.
А більшість жінок – як кішки. Ласкаво мурлычат, і ніхто не знає, що у них на душі.
– Що ти робиш вранці, як тільки прокидаєшся?
– Обідаю.
Прикро, коли на заводській прохідній тебе зупиняє охоронець і запитує: “Чоловік, що у вас під курткою відстовбурчується?”.
А в тебе пузо.
Виносив сміття. Сусіди подумали, що переїжджаю.
Пропоную ведучим “Спокійної ночі, малята” зробити Медведєва. Кращого казкаря просто не знайти.
— Зі святом тебе! Ось, не знав, які квіти тобі подобаються, тому вирішив подарувати тобі рибу!
— Ой, як пахне! Зараз поставлю на пиво!
Поки з подружками святкувала, наколола на попі татушку: «Улюблений Паша, я вся твоя» Тепер боюся йти додому… Чоловіка-то звуть Сергієм.
Мати запитує в дочки:
– Що за людина, цей твій новий бой-френд? Він з порядних?
– Звичайно, мамо, – відповіла дочка, – він дуже економний.
Не п’є, не курить. У нього чудова дружина і троє чудово
вихованих дітей…
Дружина свариться з чоловіком.
– Вже краще б я вийшла заміж за чорта, ніж за тебе!
Це виключено, негайно парирує чоловік.
– Шлюби між найближчими родичами заборонені.
Фраза. Папа ти хороший.
Тягне максимум на іграшковий пістолет.
А фраза.
— Тато, я хочу бути таким же розумним, як ти.
Це реальна заявка на айфон.
У будівлі зібрався натовп і всі дивляться вгору. На краю даху стоїть чоловік і збирається стрибнути вниз. Раптом в однієї тітки не витримують нерви і вона кричить:
– Та стрибай ж, паразит, я на роботу спізнююся!
– Чому ти не слідкуєш?
– А я себе ні в чому не підозрюю!
У п’ятницю чоловік говорить дружині:
– Люба, а давай влаштуємо один одному чудові вихідні!
– Ой! Звичайно, коханий!
– Ну, тоді до понеділка!
